Как сказать о разводе ребенку — советы психолога

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Как правильно сказать детям до 10 лет о разводе родителей

Нужно ли говорить ребенку о разводе, если он об этом не спрашивает? Конечно нужно. Как именно, зависит от возраста, но слова: «Мы с папой/мамой теперь не вместе, мы больше не муж и жена» должны прозвучать в любом случае. Не стоит думать, что он не поймет или что молчанием вы защищаете его от тяжелых переживаний. Это не так.

Мало того, о разводе нужно говорить безапелляционно. То есть: «Решение принято. Ничего не изменится». Чтобы ребенок не питал надежд, что он может как-то изменить ситуацию. Однако, перед тем, как сказать детям о разводе родителей, у вас должна быть полная уверенность, что это точно развод, а не «проба пера». если сомневаетесь, не стоит начинать разговор с ребенком.

Перед тем, как рассказать детям о разводе с мужем, маме стоит понять: если об этом сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у малыша (она часто рождается там, где есть неопределенность). Или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие.

Чем младше ребенок, тем больше он чувствует себя частью родителей. Когда в таком сложном разговоре участвуют оба, это защищает ребенка от тяжелой эмоциональной реакции. Поэтому крайне важно маме с папой договориться о том, чтобы присутствовать в этом разговоре вместе. Несмотря ни на что. Если кому-то трудно говорить, он может молчать, но быть рядом. Также важно, чтобы в их словах прозвучала уверенность в том, что они справятся и что происходящее — это не ответственность ребенка. Это один из ключевых пунктов, как сказать маленьким детям о разводе.

Говорить о ситуации следует честно, но нейтрально. Не добавляя свой ужас, обиду, агрессию. Например: «Папа так расстроился, что не хотел с тобой говорить об этой плохой новости. Поэтому приходится говорить одной мне». Без эмоционально окрашенных фраз вроде: «Гад, бросил меня в такой ситуации». У ребенка должна остаться информация, а эмоциональную окрашенность он сформулирует сам и позже. Пусть это будет только его отношение.

Или, если ребенок спрашивает, почему не звонит папа, так и отвечайте: «Папа не звонит, потому что не может». Не надо объяснять почему. Можно сказать: «Мне тоже грустно и жаль. Но сейчас он не может с тобой общаться». Только факты.

Существует миф, что детям до трех лет можно ничего не говорить, потому что они все равно ничего не поймут. Это не так. Любая обращенная к ребенку речь будет понята, более того — нужна, чтобы избежать определенных психосоматических последствий.

Ребенок до трех лет переживет родительский развод быстрее и проще. Что говорить ребенку при разводе родителей? Не нужно вдаваться в подробности. Достаточно сказать: «Мы не живем в одном доме и не спим в одной кровати». Также важно объяснить ребенку, что отношение родителей к нему не изменится. Папа будет приходить к нему, брать его в гости, на прогулки, в кино и т. д. Озвучивать стоит вещи, которые понятны ребенку из его опыта.

Если ребенок не понимает, почему родители расстались, отвечайте, что вам трудно было ужиться вместе, и вы разъехались, чтобы не ссориться. Это не папа бросил вас обоих, а два взрослых человека (муж и жена) приняли такое решение. Ребенку важно видеть, что вы знаете ответ и спокойны. Даже если это совсем не так.

Возраст с трех до семи лет — самый сложный, потому что именно в это время ребенок склонен чувствовать себя виноватым в семейных конфликтах. «Если папа ушел, значит, он не любит меня. Значит, я плох чем-то». Это происходит на бессознательном уровне. В этом возрасте можно и нужно говорить о чувствах: «Мы больше не любим друг друга, нам трудно уживаться вместе. Такое бывает. Мы больше не муж и жена, но мы остаемся твоими родителями. Бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребенку не проходит никогда».

Помочь пережить развод родителей ребенку до 6 лет помогут психологические сказки. Это тот возраст, когда активно развивается фантазия, правое полушарие. Сказок на тему развода не очень много, но несколько штук вы найдете в сети. Есть те, что рассчитаны на малышей до трех лет, есть — от трех до шести. Там заданы все сложные вопросы, даны метафорические ответы. Рекомендую сказку о том, как рыбка жила в одной бурной реке, где образовались два рукава — из сборника «Антикапризин: 50 терапевтических от 33 капризов». Еще «Папа теперь живет на улице Генриха».

Как объяснить ребенку 7 лет развод родителей — важный вопрос. Дело в том, что развод для ребенка 7 лет имеет свои особенности переживания. Сложность возраста в том, что именно в этот период чаще всего проявляется психосоматика. Приходит пора начальной школы, стресс, возможна неуспеваемость, неврозы. С другой стороны, и круг людей, которые могут помочь, расширяется. Это учителя, воспитатели, родственники.

Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел. Это один из ключевых пунктов, как правильно сказать ребенку о разводе. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».

Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка. Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт. Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.

Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода. Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.

Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды. Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке. Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Вопрос, как объяснить ребенку про развод, не единственный. Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка. Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы. Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково». Это могут быть стереотипные фразы.

Важно замечать эмоции, называть чувства: «Я вижу, что ты злишься. Вижу, что тебе грустно». Если ребенок постарше, можно дать обратную связь: «Мне тоже грустно от этого. Но я справлюсь. У меня есть поддержка».

Ни в коем случае оставшийся с мамой мальчик не должен становиться на место мужчины в доме, когда мать своими поведением, слезами показывает свою беспомощность и ребенку приходится взять на себя ответственность за происходящее. Но он не мужчина, а ребенок и должен им оставаться.

В ситуации развода родителей ребенок получит новый опыт, прошлым он не будет никогда. Но это не катастрофа, а перемены, которые нужно прожить: грусть, печаль, агрессию. Он может задавать вопросы и должен получать на них ответы.

Как сообщить ребенку старше 10 лет о разводе родителей

Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так. Потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Несмотря на задачу сепарироваться от родителей, именно в этот момент они чрезвычайно внимательны к ним.

Как любой стресс, развод нужно назвать и пережить. Жить как соседи — совсем неправильно, поскольку мы даем подросткам наглядную модель, что можно рядом жить и не взаимодействовать, без гармонии, без любовных отношений. Не стоит так делать.

Редкий подросток будет готов вступить в распространенный диалог о разводе родителей. Но это и необязательно. Ваша задача — донести информацию. Ждать уточняющих вопросов или что он поделится чувствами не стоит.

Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного. Они могут демонстрировать агрессию, злость на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло.

Не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия. Если со стороны отца, например, было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. Много раз взрослые люди у меня на приеме вспоминали о родительском разводе так: «Когда отец ушел, в доме настало спокойствие».

В ситуации, когда для ребенка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой, это залог счастья. Мы сохраняем отношения, но не как мужчина и женщина. Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится». Можно сказать, что чувства угасли, что хочется разного быта, какого-то духовного развития. Объяснения могут быть разными, но приближенные к реальности.

Ответные реакции подростков могут быть сильными. Вероятно асоциальное поведение. Они могут удариться во все тяжкие или начать активно выражать свои эмоции: агрессию, протест, нежелание слушать. Этот натиск нужно выдерживать и все равно оставаться рядом. Ни оправдываться, ни усиливать. Просто контейнировать эмоции, говорить: «Да, к сожалению, — это так».

Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется ждать. Не настаивая, а напоминая: «Когда ты будешь готов встретиться — скажи нам». Наступит тот момент, когда подросток скажет «да». По большому счету это завуалированная агрессия: «Ты хочешь, чтобы я познакомился с твоей семьей? А я наказываю тебя своей обидой».

Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях. Например, часто, когда папы делятся: «Так вышло, я полюбил другую женщину», подростки берут на себя роль психотерапевта. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых. Чем больше взрослый сын или дочь позволяют говорить вам, тем больше у них опыта и крепче ощущение, что они пережили это вместе. Старшим подросткам можно рассказать, что тяжело терять близкого человека, что любовь не прошла. Ребенку в младшем возрасте такие подробности не нужны. А старшим могут быть полезны.

Единственный запрет — не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил, кто кого и как завлек. Можно обсудить это с подругой, психологом, но не с детьми. Обдумайте, как рассказать ребенку о разводе родителей, не касаясь секса.

Можно говорить о том, что вы злитесь, не хотите общаться с бывшим мужей/женой. Но подросток должен видеть, что вы можете проживать негатив, оставаясь в адекватном состоянии — то есть способным работать, быть в контакте, заботиться о своих детях.

Подростковый возраст сложен сам по себе. Если ребенок проживает его по-настоящему — с протестами, то психолог не помешает никогда. Но если подросток очень тревожный или агрессивный, обязательно нужно отвести его к психологу, потому что все его сложности акцентуируются, начнут проявляться сильнее. Развод может быть спусковым крючком.

Родителям важно выстроить свои границы. Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Отношения между ребенком и новой маминым мужем/папиной женой в любом случае строятся через родителя. Он в ситуации главный, и именно ему нужно проявить уверенность и четкость, обозначив ситуацию: «Мне очень нужен этот человек, и я хочу с ним жить».

После 11 лет в России у ребенка спрашивают, с кем он останется — и порой дети выбирают папу. Да, это печально для мамы. Но я бы доверяла ребенку, его выбору. Есть отцы, которые способны хорошо заботиться о детях. Важно, чтобы у мамы была возможность проводить время с ребенком — вместе путешествовать, жить вместе на каникулах, периодически встречаться, заниматься совместными делами.

Кроме того, для самого подростка хорошо, если мама не кладет себя на алтарь, как жертва ребенку.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как помочь ребенку пережить развод

Развод родителей оставляет глубокий след в жизни ребенка. Снизить уровень стресса помогут следующие рекомендации психологов:

1. Не следует срываться с места и переезжать в другой город. Сын или дочь некоторое время должны находиться в привычной для них обстановке, среди друзей.
2. Не ограничиваете его общение с папой или мамой.
3. Не меняйте привычный график сына или дочери. Они также должны посещать школу, спортивные секции, помогать по дому.

Не говорите о бывшем супруге плохо. Если не можете разговаривать о нем в положительном ключе, то отзывайтесь нейтрально. Не позволяйте сыну или дочери манипулировать собой.

Если понимаете, что своими силами не сможете справиться с возникшей ситуацией, то обратитесь за помощью у психологу. Он даст грамотные советы как вам и вашему ребенку пережить развод.

Если вы попали в сложную жизненную ситуацию и испытываете психологические трудности в семье, подписывайтесь на наш канал, поможем, поддержим полезной информацией и советами.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

• помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
• ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
• лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.